Юмор
Сообщений 481 страница 510 из 990
Поделиться4862014-06-09 17:04:11
Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Поделиться4932014-06-19 12:53:41
Утром надо пить больше кофе или как быстро изменить сознание на работе.
Звонишь и объясняешь менеджеру туроператора, что туриста не забрали из отеля на экскурсию, а он тебе утверждает, что забрали, ему партнеры это подтверждают. Сидит в автобусе - как миленький. Говоришь, типа, что сам турист утверждает, что его точно не забрали. В ответ: Дайте мне его телефон, я ему сейчас позвоню.
Поделиться4942014-06-20 06:56:41
Буддисты тоже могут быть галантными. Например, сделать такой шикарный комплимент: "А ты ничего!"
Поделиться4972014-06-25 22:54:21
Сочинение "Я через 20 лет"
"Сегодня хорошая погода, я с моей женой и с двумя нашими очаровательными дочками отправляемся в кругосветное путешествие. Вдруг откуда-то выскакивает с ног до головы грязная, вонючая, бездомная старуха с морщинистым лицом. О, Боже! Это же моя учительница по литературе!"
Красным: на этой неделе будешь слушать уроки стоя!
Поделиться4982014-06-28 10:49:46
Когда ты умер, ты об этом не знаешь,
только другим тяжело.
Тоже самое, когда ты тупой.
Поделиться4992014-06-28 23:39:53
Если вы можете начать свой день без кофеина, если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания, если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами, если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это, если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени, если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине, если вы можете спокойно воспринимать критику, если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому, если вы можете обойтись без лжи и обмана, если вы можете бороться со стрессом без лекарств, если вы можете расслабиться без выпивки, если вы можете заснуть без таблеток, если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, - значит, вы достигли уровня развития своей собаки.
Уинстон Черчилль
Поделиться5002014-06-29 00:51:17
Диалог в тюремной камере:
- За что сидишь?
- За тройное убийство. А ты?
- А я пост Навального ретвитнул...
- А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!
Поделиться5032014-07-02 00:28:20
первую не понял.
Поделиться5082014-07-02 22:59:36
металлисты делают ремонт:
Поделиться5092014-07-03 22:07:14
Представляете, если бы аморальные дегенераты с первого взгляда проникали в суть духовных учений и возносились бы к Богу, а безропотные сподвижники и святые всю жизнь чахли во мраке невежества?
(с) CAB
Поделиться5102014-07-04 11:31:58
- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..
Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.
- слышь, земляк, а чё такое «набиуллина»?
- «набиуллина» – мужик замялся, – ну, «набиуллина» – это, короче, как ротенберг, только сзади.
- понятно.
Покурили.
- ладно, короче, у нас все одно крыло мятое было… так что если не зюганов, крымнаш?
Мужик почесал монтировкой затылок, еще раз обошел калину, на всякий случай пробуя упругость амортизаторов.
- кох с вами. крымнаш.
Девятка проследила, чтоб мужик не надул и тоже покинул, после этого взяла с места и унеслась.
«Набиуллина!.. Ишь!..»
Мужик поколупал пальцем краску, сунул монтировку под сиденье и тоже влился в поток.