killbuddha.ru (встретишь Будду - убей Будду)

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 511 страница 540 из 990

511

Даже самый милый и кроткий человек, будучи в психозе, становится сущим наказанием для не успевших увернуться. А если к тому же ещё и характер не ахти — возможны санитарные потери среди мирного населения. А теперь представьте, что яркое и мощное обострение дала дама, чей характер и в лучшие похож на бродячего противотанкового ежа-шатуна с патологическим таксисом к шоссе в час пик. И помножьте всё на хронический недостаток экзогенного тестостерона. Готово? Знакомьтесь — это Лена (назовём её так).
Когда Дениса Анатольевича пригласили в ресторан и сказали, что там его ждёт дама, он почему-то поскучнел и выдал малый врачебный загиб. Нет, он не против ресторанов как таковых. И никогда не был женоненавистником. Просто приглашение на спецбригаду передал диспетчер. И уточнил, за кем придётся ехать: персонал ресторана уже познакомился с Леной. А Денис Анатольевич её знал уже очень давно. И помнил, с какими боями проходили все предыдущие госпитализации.
Когда барбухайка притормозила около парадного входа, и бригада вошла в непривычно пустой для вечернего времени зал, навстречу уже спешили работники ресторана с такими счастливыми лицами, какие обычно держат в запасе для случайно забредшего губернатора области.
-- Ой, мы вас уже заждались! - сказал сияющий администратор.
-- А где клиент? - спросил Денис Анатольевич.
-- С полицией общается, - ответил охранник. - Она до нас уже побывала в трёх ресторанах, там перекусила и смылась, не заплатив.
-- А у вас охрана оказалась на высоте... - резюмировал Денис Анатольевич.
Охранник гордо выпятил грудь.
-- Да, мы её поймали почти в дверях!
-- А она что? - спросил доктор.
Персонал наперебой бросился рассказывать. Денис Анатольевич сильно подозревал, что между «А она» и последней точкой в рассказе даже паузы и знаки препинания предполагались обсценные, но персонал изо всех сил держал себя в руках. Наверное, оттого получилось довольно кратко.
Лена пришла. Лена сделала заказ. Лена поела. Лена навострила лыжи. Лену поймали. Попросили расплатиться.
-- И тут она достала розовую справку инвалида!!! - хором выпалил персонал ресторана.
-- Достала, она у меня всегда при себе! - донеслось от соседнего столика, где Лена общалась с полицейскими. - У меня полный соцпакет, ультра всё включено!
-- Никогда бы не подумал, что и рестораны — тоже, - промолвил Денис Анатольевич.
-- А как же, доктор! - воскликнула Лена. - Лекарства, проезд, питание, сауна, мужики!
-- Чтоб я так жила... - покачала головой официантка.
-- Учись устраиваться в жизни, девочка! - Лена окинула ту снисходительным взглядом. - И кстати: где они, мужики? Почему не обеспечили? Я напишу жалобу в Роспотребнадзор!
-- Я глубоко женатый человек! - быстро поднял ладони администратор, стоило Лене на него посмотреть.
-- А я ещё глубже! - эхом откликнулся полицейский.
-- Лена, опять чудишь? - устало спросил Денис Анатольевич. - Учти, дело снова пахнет госпитализацией.
-- А я не поеду! - отрезала та.
-- Значит, будем биться, - сказал санитар, засучивая рукава.
-- Погоди, Кинг-Конг, - остановил его доктор. - Мало она тебя в прошлый раз тампонами обстреляла? Давай решим дело миром.
Доктор повернулся к Лене.
-- Послушай. Ты уже и наелась, и наобщалась. Зачем всё обострять? Всё равно же угоспитализируем. Кормят там тоже неплохо: без изысков, но сытно. Подруги твои, опять же, все на своих местах, по палатам.
-- А мужики? - Лена капризно прищурилась.
-- Мужики, говоришь? А! - Денис Анатольевич хлопнул себя по лбу. - Сегодня же Анатолий Николаевич по стационару дежурит! Он мужик разведённый, видный. Подойдёт?
-- Анатолий Николаевич? - Лена наморщила лоб, припоминая. - Это который такой весь крепкий, шустрый и в очках? А поехали!
Она помахала всем ручкой, послала администратору воздушный поцелуй (тот чуть не запнулся о стул, уворачиваясь) и вперёд санитара зашагала к машине.
-- А ты говоришь — биться! - сказал санитару Денис Анатольевич. - Язык, Серёжа, дан человеку не только для предварительных ласк!

512

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200706290/213467210.jpg

513

Работал на заводе начальник большого цеха Сан Саныч.
Когда на работу устраиваться новый рабочий, он просил его принести в первый день работы большой мешок для мусора!
Новый рабочий приносил мешок. Начцеха усаживал рабочего у себя в кабинете и начинал деловито писать фамилию рабочего на широком лейкопластыре, а потом приклеивал на мешок.
Приклеив ярлык он клал мешок в шкафчик. В это время врывался рабочий и деловито-истерично докладывал: "Кузякин по пьяне в пресс рукой попал, до плеча оторвало!"
Начцеха: "Дальше?!"
Рабочий: "Ну как положено, добили кувалдой и я вот за мешком!"
Начцеха доставал мешок с биркой Кузякина и рабочий деловито убегал.
Новому рабочему говорил: "Нарушишь ТБ, добью и закопаю на заднем дворе. И скажу, что на работу не приходил сегодня".
Вот такой инструктаж по ТБ.
За 10 лет ни одного серьезного ЧП и пьяного!
Злые языки говорили, что у Начцеха дома тоже мешки для родственников лежали!

514

http://sf.uploads.ru/t/Jh8sW.jpg

515

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

516

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200706603/213496334.jpg

517

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку.
К нему заходит секретарь и докладывает:
- Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался буквально на секунду и приказал:
- Расстрелять!
"Ох, уж эти мошенники... Знал бы он будущее, не пришёл бы", - подумал Сталин.

518

http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/957056/957056_original.jpg

519

http://cs619220.vk.me/v619220936/e7ad/AoeDPP6BImQ.jpg

520

не знаю куда кинуть. Кину сюда худого будду:

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200706779/213513005.jpg

521

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200706898/213522739.jpg

522

https://pp.vk.me/c540103/c7005/v7005479/2a4bc/v7ATvXCISEY.jpg

523

https://pp.vk.me/c619918/v619918088/117bf/xmX4mPh7vHI.jpg

524

http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/1069715/1069715_original.jpg

http://ic.pics.livejournal.com/corvusalba1/68960042/1073021/1073021_original.jpg

525

https://pp.vk.me/c307607/v307607523/2968/yk_yFfEJx5k.jpg

526

Строевой смотр дивизии (5ГВТД). С трибуны громогласно раздается "Товарищи командиры, вы неправильно отдаете Воинское приветствие, виска должен касаться большой палец правой руки". Командиры недоуменно начинают корячиться, пытаясь приложить большой палец к виску. С трибуны еще более громогласно раздается: "Для д......в поясняю: большой палец на руке это ТРЕТИЙ СПРАВА И ТРЕТИЙ СЛЕВА".

Oперативная психология

Помните сцену из «Амели», когда она мстила бакалейщику – меняла ему тапки на два размера меньше, вставляла тусклые лампочки, сыпала сахар в его спиртное..?

Между тем, эту технику активно использовало Министерство государственной безопасности ГДР – «Штази». Метод получил название Zersetzung (разложение, деморализация). Его использовали против диссидентов в 1970-е и 1980-е годы. Цель состояла в том, что «выключить» диссидентов путем нарушения их личной или семейной жизни. Метод психологического разложения включал снятие в отсутствие хозяев квартиры картины со стены, перестановку мебели в квартире, постановку будильника на другое время, замену одного сорта чая на другой, странные телефонные звонки от неизвестных людей или даже отправку вибратора жене жертвы.
Обычно жертвы не подозревали, что это «Штази». Многие думали, что они сходят с ума, несколько человек покончили жизнь самоубийством.

527

97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.

528

http://wp2.users.photofile.ru/photo/wp2/200707297/213555461.jpg

529

http://sd.uploads.ru/t/UbKyO.jpg

530

^ не понял.

531

wp2 написал(а):

^ не понял.

Картинка из подборки социальной рекламы "Книга всегда составит тебе компанию". Как знать, насколько далеко от нас Будда. Шутка.

---

http://sf.uploads.ru/t/60thj.jpg

http://sf.uploads.ru/t/y7JSf.jpg

532

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

533

wp2 написал(а):

- Смирись, грешник, - произносит отец Никодим, когда обгоняет кого-то на своём джипе.

Кстати, на первой картинке книга "Монах, который продал свой Феррари".

534

:)

535

http://sf.uploads.ru/t/kmQ4R.jpg

Иногда, особенно ближе к ночи, когда я закуриваю очередную злую цыгарку, мне становится страшно от того, что может быть.

Что буду лежать в палате обездвиженный, а рядом со мной будет сидеть Смерть и читать Вудхауса.

И вот когда я ее мысленно спрошу (а губами я естественно шевелить не смогу): "Слушай, а когда я сдохну-то?"
И она ответит: "Погоди, тут Вустер опять в такой забавный переплет влип, я сейчас дочитаю и пойдем, хорошо? И, вообще, тебя минсоцразвития предупреждал, лежи-отдыхай".

А это будет равносильно самому страшному приговору. Только лежать-отдыхать.
От этого страшно. Хочется, чтобы все было по-быстрому.
Чтобы сидишь с утра, на шее не завязанный галстук, ты хлебаешь быстро-быстро кофе, наклоняешься над столом - а потом бац, и она сидит.

Спрашиваешь: "Чего, пора?"
Она меланхолично так: "Ага, пора. Галстук можешь не завязывать, все равно не нужен".
А ты такой: "Слушай, а можно, чтобы никто про меня не помнил?"
А она: "Конечно. На мобилке бабло есть? Кинь на 9342 свой номер".
Я: "Какой номер?"
Она, терпеливо и отрешенно: "На лбу пощупай".

Щупаешь - и впрямь номер. Давишь на кнопки, посылаешь. Уведомление на экране: "Память о вас стерта".
Смерть смотрит: "Ну теперь пошли?"
Молча киваешь, берешь плеер, втыкаешь один наушник в ухо, play - и на улицу.
Смерть становится рядом: "Ну?"
Ты такой: "Чего ну?"
Смерть: "Выбирай. Где хочешь помереть-то".
А ты: "А можно выбирать, да?"
Смерть: "Ты же смску отослал, выбирай, это подарок".
Ты: "Ну вон на той лавочке, пусть тромб в мозг или инфаркт миокарда, только по-быстрому".
Смерть: "Оки-доки, мне вообще безразлично".

Идешь, садишься - Смерть рядом садится - и ты ей: "Подожди, я только трек дослушаю".
Смерть в ответ: "Да мне по барабану. Пару минут не решат. Дай послушать хоть".
Отдаешь ей наушник. И слушаешь последние удары барабана. Или сердце... Или барабан? Да вообще по барабану.

И чувствуешь, что все сделал и все успел. А что не успел - то безразлично. И медленно так, не торопясь, встаешь и идешь.
А Смерть тебе вдогонку: "Эй, а у них страница на майспейсе есть?"

Но тебе уже не слышно. Только барабаны. Или сердце. Или барабаны.
По барабану.

536

http://sf.uploads.ru/t/wAN5H.jpg

537

да, это великая картинка. В последнее время часто о ней вспоминаю.

538

http://se.uploads.ru/t/zUFrN.jpg

Наткнулась случайно на эту картинку с сердцем. Уравнение вынесло мне мозг.

539

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао и не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.
Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.

Шел как-то еще не просветленный монах, не достигший дао но похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
А он ответил:
- Нет, не съешь!
А говно его съело.
Мораль: Даже если вам похуй, не стоит отрицать очевидные вещи.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и не похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
А монах говорит:
- Нет, это я тебя съем!
Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.

Шел как-то просветленный монах, достигший дао и похуист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:
- Я тебя съем!
Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.
Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом!

540

Уже читала это. У автора иногда получается.