странный вопрос. Конечно, это было бы лучше, чем полная противоположность.

Но, я бы просто не позволил бы себе такого безобразия - относится к кому-то лучше, только потому что он похож на меня!

трёте посты, Савана )))

И только на похоронах, вдруг, выясняется - отпевать то его нельзя, самоубийц, ведь, не отпевают. Повесился, всегдашний слабак по жизни - Лешка! Девушка красивая - молдованка, завещание на нее составил, давно пил, истерил, как ребенок - "не без урода" из не полной, но очень интеллигентной семьи, родившийся с запозданием, не в свое время. Он было хотел позвонить друзьям, были такие порывы, говорил, что позвонит, спрашивал потерянные телефоны, но что-то помешало, возможно, нежелание беспокоить "белые воротнички" или депрессия.

А ведь мог бы жить вечно...

Судя по потрясению, я все себе так и представляла - вечно, по-дальше в стороне от меня со своей злобой и своими надоевшими глупыми заморочками над своим, якобы неприглядным социальным статусом, но вечно.

Все будет хорошо - мы все умрем.

Дык все так и было, почти никто не верит в суицид, и встречу одноклассников это явно напоминало, хотя не знаю, не посещала ранее подобные мероприятия, и тем более с такой "программой", участвовать же в соблюдении традиций согласно чьей-то вере, уже приходилось.

В рамках веры, нет - душа покидает тело не сразу, но верующих там было не много. Если бы не экспертиза и возможно предстоящее после нее разбирательство, кремировали бы. А так неопределенность, даже, для тех, кто воздает не телу. Дошел до этого, потому что не мог по-другому, отвести от этого могли только благоприятные обстоятельства или чье-то (вероломное) вмешательство. Он, возможно, так ничего и не понял, если был планомерно к этому подведен, к осознанию "безвыходности и своей ничтожности". Этим и чреваты эмоции, пойдешь только по этому пути и увидишь совсем другую картину.

Видимо, такое легкое творчество и страдание где-то рядом. Выражать его (страдание) можно по-разному, у меня в облаках не получается. Человек, когда он "на слом", по-настоящему никому не нужен. Главный вопрос: "Что можно было для него сделать?". Ответ: "Не хотелось делать ничего". Если без фальши.. и без пустых "охи" и "ахи". А история пусть будет в инете, в назидание: кто такой друг, когда помощь может быть нужна и своевременна, как "проблема" всей жизни может быть иллюзией, как и чья-то "любовь", из-за отстранения от объективного отношения к себе и к своей жизни.

лично меня сейчас как-то невштыривают смерти.

Сердце огрубело 

ну это только у просветлённый так может помогать.

А остальные, возможно, просто сделают ошибку. Не первую, и не последнюю.

точнее, у-у-у просветлённый 

Когда отношения завязываются между еще совсем не зрелыми людьми, в способствующих этому обстоятельствах, говорить о постоянстве этих привязанностей, сохранении  уже привычных действий в их рамках, "обязанностей", вообще не приходится.
Вспомнился к этому друг детства. С 4-х лет, каждое лето, наши родители отвозили нас из города в очень глухую валдайскую деревню, к бабушкам. Наши бабушки дружили между собой, и чтобы по-меньше с нами заморачиваться, присматривали за нами по очереди. Все наши игры были мальчуковые: машинки (разбивали на секторы по назначению территорию где-то 100 метров, утверждали назначение тс, пдд, график движения, расположение азс и т.д.), рыбалка (в огромную лужу закидывались разные палки, длина и размер которых определяла наименование рыбы, удочка тоже делалась из длинной палки, веревки и алюминиевой проволоки для крючка), с привлечением деревенских мальчишек играли в футбол, войнушку, разведку и т.д.. Ходили на настоящую рыбалку в кедах по воде (друг ругал меня за неаккуратное обращение с наживкой, стоя уже по пояс в воде, снимал мою запутавшуюся леску с деревьев вдоль речки). Ходили в лес за ягодами (выдерживал меня в лесу, через  стоны, пока банка не становилась полной, презирал, когда по дороге домой ела ягоды). Ездили на великах под проливным дождем и по непроходимым дорогам в соседние деревни. Прыгали с нырялки в ледяную воду, проплывая на "рекорд". Лазили по деревенским сеновалам, прокладывали тропы в кукурузных полях т.д. Каждой весной, кто-то из нас ожидал приезда друга, слоняясь вдоль чужого забора и докучая чужой бабушке постоянным: "А еще не приехал? А скоро? А может раньше?..".
И вот как-то раз, в середине лета, нам было по 12, решили, как обычно пойти в деревенский клуб, где показывали кино. Дорога до клуба проходила по всей деревне, где-то около километра. Идем, вдруг, он одергивает меня за руку и заговорщически приказывает, типа: "Пойдешь вперед, не оборачивайся. Поняла?! Я пойду следом, приду уже, когда кино начинется".
Послушалась, иду, ничего не понимаю, и от этого обидно. Вдруг, слышу гогот взрослых деревенских парней: "Умора! Тили-тили тесто". В клуб пришли, все как договаривались.Только дружба тогда навсегда сломалась. В новое амплуа, по моему ощущению, он никак не вписывался, не воспринимался. Чуть позднее, я это поняла так: он сам объявил конец моего детства. Еще позже, поняла, что он здесь был не при чем. Просто стало не интересно. Он все также пытался дожидаться меня по весне. Когда понимал, что давно приехав, я так и не приходила, делал вид, что и вовсе не спрашивал обо мне. Потом, встречаясь, здоровались только кивком, уже на ходу. Бабушка рассказывала, что он, якобы, поступал в тот же, что и я универ, потом его бросил, я же его там не видела. Вот такая давнишняя привычка легко выкидывать из головы. Если подумать, то все правильно. Мне была нужна именно дружба. Не смогла полюбить, пусть найдется кто-то другой. Т.е., если любил только с первого взгляда, или просто развлекался дружеским совместным времяпрепровождением, пока это было удобно, пока это было интересно, на одной волне, то со взрослением, когда этих благоприятных условий не станет, при пристальном взгляде, может оказаться, что и дружить там уже не чем или не с чем. Для примера, человек может испытывать настоящие страдания из-за, якобы, не соответствующего окружения, напридумывав, что сам он, якобы, невероятно культурен, глубок, интересен, порядочен и заслуживает большего. Такие вот, с одной стороны очень удобные, невероятно возвышенные и красивые, с другой - опасные, полеты в облаках. Если до конца быть честным, многим красивым историям о себе же и из своей же головы, найдется весьма неприглядное объяснение. Сам Человек, когда он не заведомо "какой-то" и не в "каких-то" чьих-то возвышенных мыслях, может оказаться весьма отвратителен. Если сразу не относиться к себе критично, честно, то в какой-то момент может еще и оказаться, что ты настоящий - это вообще какой-то другой человек.
Тогда, самопрепарирование на предмет: "А что я, на самом деле, за человек?", будет очень и очень болезненным.

Отредактировано Savana (2013-05-03 08:54:46)

Музыку тише нужно было включать.