Навеял разговор с бейбиком. У нее есть сложности в общении с людьми, которые ее подавляют. Речь идет про преподавателей, которые иногда навязывают свое мнение, вешают ярлыки и просто про людей, которые намеренно хотят опустить.
Самодостаточный человек никогда просто так не будет плющить другого. Это нужно только самоутверждающимся за счет опускания других, неумным, завистливым, недоброжелательным людям. То есть, обнаружил давление - ищи проблему у человека, от которого оно исходит.
Сам почувствовал в себе желание подавлять - смотри, изучай, что тебя к этому побуждает. Поняв свои мотивы, ты сможешь подмечать их у других. Проще говоря, смотри сразу на мотивацию. То, как человек ведет себя с другими, говорит о других, выдает его сильные и слабые стороны. В том числе комплексы, которые он на них вымещает.
Реагируя на провокации, ты теряешь объективность, погружаясь в стресс и в эмоции. В этом случае, ты уже уязвлен, не понимая, что сам можешь пожалеть агрессора. Не будь у него какой-то своей проблемы - он бы к тебе не докопался.
Что может испугать тебя в чьих-то обличениях. - Ничего. Нет смысла бояться чужих слов и чужого мнения, ибо именно этот страх является целью человека, который хочет тебя подавить. Признал правду - обезоружил. Да, хоть, обескуражил - пофиг.
Твое чувство собственного достоинства должно быть развито настолько, что тебе не должно быть страшно за свой текущий имидж.
С имиджем можно попрактиковаться: вызвать у одного и того же человека сначала расположение, а потом - нацелено, вызвать недовольство, и потом опять расположить - почувствовать, что другой человек воспринимает тебя в каком-то контексте и по настроению. А ты при этом - один и тот же, но с разными подходами.
Если кто-то, общения с кем тебе никак не избежать, смущает тебя, делает неуверенным, выводит из равновесия и т.д., а бездействие и отсутствие реакций на него не решает проблему, поменяйся с ним ролями - начни на него смотреть с активной позиции, ищи ключи к управлению им. У такого человека есть "кнопки". Можно намеренно замещать свою неуверенность уверенностью. Когда теряешься, начинай наоборот вести себя уверенней, нежели в ситуации, когда спокоен. Смущает человек, посмотри ему в глаза, почувствуй свою силу, что это ты ведешь ситуацию. Выбери подходящую манеру поведения, которая помогает тебе быть собранным. Поверь, что теми, кто подавляет тебя, можно управлять.
Для того, чтобы не приходилось чересчур бояться за свою репутацию, старайся говорить правду. Это побуждает действовать взвешенно (раз об этом придется говорить) и это хорошая практика приятия себя.
Люди, которые намеренно тебя подавляют ставят своей целью развести тебя на эмоции. Не ведись на слова, которыми они нажимают на твои 'кнопки" (да, и таких кнопок лучше вообще не иметь). Не путайся в своих же рассуждениях - отвечай четко и по делу. Пусть такой человек почувствует, что ты видишь его мотивы и снисходительно наблюдаешь за ним. Дай ему понять, что ты не собираешься на него обижаться ни при какой ситуации, все закончится именно так: вот ты- отдельно, и вот он, со своей тупостью, злостью, давлением на тебя - отдельно. Тебя он никак не меняет. Он сам начал, и сам продемонстрировал свои нелучшие качества - не мешай этому. Пусть, потом чувствует себя соответствующе. Отвечая хамством на хамство, ты этим компенсируешь его проступок - облегчаешь ответственность за него. Не надо - пусть помучается. Рано или поздно, до него это дойдет. Как правило, человек врубается сразу: он притеснил, ожидаемой реакции на это не последовало - нет его влияния над другим - задел сам себя. После этого может быть: сомнение в правильности своих действий, неспокойно на совести, стеснение за неодеожанную победу, и боязнь вероятного ответа на притеснение со стороны среды, так как от тебя его не последовало.
Ты можешь стать объектом жесточайшей критики только потому что человек, ожидавший от тебя внимания, уважения, подчинения, этого не получил. Тем же для может закончиться и чье-то восприятие тебя как соперника, конкурента, в чем-то превсходящего оценивающего.
Не стоит ожидать от других обязательного одобрения и расположения. Ты - личность, позволь другим оценивать тебя так, как им хочется. Тем более, любая, даже стойкая антипатия, со временем может перерасти в симпатию.
Когда это необходимо, умей жестко поставить другого на место. Именно безнаказанность и отсутствие адекватного ответа доставляет кайф плющить тебя. Хорошо, если достаточно просто продемонстрировать потенциал такого поступка. Как правило, это остужает. Тогда, этот человек уже будет вести себя с вами осторожней, опасаясь получить отпор и того, что сам может оказаться в сложной ситуации.
К каждой ситуации должен быть выбран свой подход, а не один на все. Ведь может быть и так, что ты сам провоцируешь негативное отношение к себе: мягко говоря - не располагаешь, совсем не интересен, ведешь себя тупо, некорректно или вовсе неадекватно. В этом случае, подавляющий тебя человек может сам тяготиться вынужденным общением с тобой.
И еще, в преодолении сложностей в общении очень помогает чувства юмора и умение вести себя нестандартно. Это обезоруживает зацикленного на конфликте аппонента и заставляет посмотреть на вас и на саму ситуацию с другого ракурса.
Отредактировано Savana (2013-06-29 14:58:31)
